一段婚姻是怎样被“作”死的

‘一副好牌给打烂了’说的就是我。我结婚5年,老公一表人才、事业有成,最主要他还顾家。我婆婆人很随和,和我相处都是她迁就我。

我们有一个儿子,3岁,孩子聪明伶俐,活泼可爱。家里衣食无忧,其乐融融。

然而就这样的条件,我却不懂得珍惜,没事儿就跟老公找别扭。最后证明了那句话,天作死,犹可活;自作死,不可活。

从恋爱、结婚到有孩子,我是一路作到底,生生把好牌打成了456,把好老公逼成了小渣渣。

记得谈恋爱那会儿,就因为他给一个女同学在朋友圈里点了个赞,我就让他手写了五万字检查,五万字!手写啊!最后笔都让他给写肿了。

这还不算完,我还让他把那女同学给拉黑了,并且发毒誓,“俩人再有联系,就让他断子绝孙”。后来看了照片我才知道,我真的错怪他了。

结婚第二年,他单位有个项目需要加班,一段时间回家比较晚。他跟我请假,我挺直接的问他,“项目组有女的吗?”他犹豫了0.01秒说,“没有,都是男的。”

我微笑点头,却用12小时就查出项目组有一个女的,而再12小时之后,这女的老公微信里接到一个陌生人加好友。

好友验证就一句话,“朋友,长点心吧,你老婆出轨了”,微信名‘活雷锋’。

据说那女的三天没上班。后来也不知道怎么让我老公知道了,他回来质问我。

我当然死不承认,然后他竟然对我冷暴力,12分钟不跟我说话!这我可受不了,最后憋不住了我就冲他喊:“你知道我最恨别人骗我了!”也不知道这算不算不打自招。

那年我怀了孩子,他去广州出差。晚上我做梦,梦见他出轨,我被吓醒了,然后越想越害怕,大半夜的我就给他打电话,说自己肚子疼,让他赶紧回来。

他当真了,以为孩子有事儿了。他马上给老人打电话,让公公婆婆送我去医院,他自己坐最早一班飞机赶回来。

看着公公婆婆慌慌张张的跑来,我挺不落忍的,可是这会儿我也不敢不装一下了。我们打车到医院,一见大夫我就紧张了,前前后后说的乱七八糟,一会儿肚子疼,一会儿头疼,一会儿屁股疼。

大夫检查了半天也没查出毛病,但是他不敢让我走,我们就进了观察室。早上他到了,我一见他就哭了,哇哇的哭,弄得他还以为孩子没了。

最后折腾了半天,他却也似乎猜到了原因。他把老人送走了,然后送我回家,一路上他没问我,也没骂我,但是那种失望的表情却让我感觉自己跌进了谷底。

孩子出生后,他对孩子很好,对我也不错,但是我能感觉到,我们的距离越来越远了。

这种距离让我焦虑、抓狂,让我更加抑制不住的去追,去问,去作。每次他都像哄孩子一样,慢慢安抚我。但是我好了没两天,就会又犯病。周而复始,连我自己都嫌我烦了。

3年后,他终于出轨了。我骂他,打他,跟他歇斯底里,以死相逼。他什么都答应,保证分手,保证不离婚。

但是我明白,他即便回来也没用了,他嫌弃我了。留住他的是他的责任心,是他的教养,却不是他对我的爱了。

我不怪他,我心里清楚,今天的一切都是我一手造成的。不作死就不会死,可是我就想弄明白,我到底为什么要那么作呢?

对被抛弃的恐惧

大多数女性很作,都是因为不安全感,尤其楼上的女侠。点个赞,加个班,做个梦,就好似晴天霹雳,世界末日,可见我们的情绪有多敏感。

敏感的背后是强烈的恐惧,而这些恐惧都是有原因的。多数情况是我们童年有被抛弃的感受,造成这种情况的原因很多。

比如父母无力抚养,由老人亲戚带大;

比如父母离异,一方远走;

比如家庭氛围重男轻女,自己不受重视等等。

这些情况都会让我们没有归属感,而内心的不安就会让我们在亲密关系中非常敏感。

仿佛对方一关注别人,我就会被抛弃,他不回应我了,我也要被抛弃。于是我们死死的抓住不放,实际是自己不想再被抛弃。

然而实际情况是,不管对方怎么证明,他也最多证明今天他不会抛弃你,而明天他会不会变,会不会抛弃我们,我们不知道。

所以这种不安是一直存在的,很难因为对方的行为而被治愈。

而更主要的是,当对方感觉我无论如何付出,如何表达对你的爱,你都收不到,那么他就会有很多的挫败感出来,他会越来越没有动力去做。

这种互动也会成为一种能量消耗,而消耗就会有枯竭的一天。到那时反而证明了我们的推断——看吧!你就是不爱我!

这一切其实只说明,我们内心有强烈的信念说,这个世界不安全,没有人会完全接纳我,没有人会永远在我身边,不抛弃我。

这种信念让我们产生了防御,让我们不要相信任何人的爱,我们潜意识以为这样会保护我们不会受更大的伤害。

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